De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie Países del planeta tierra: | |||||
| Reino Champiñón | |||||
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| Lema: Game Over! | |||||
| Himno: Overworld
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| El estado italiano declara que este reino no sea representado en ningun mapa.
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| Capital | El Castillo de nivel 8 | ||||
| Mayor ciudad | Zagrilla champiñona | ||||
| Lenguas oficiales | Español e italiano pixelado | ||||
| Gobierno | Monarquía secuestrada | ||||
| Monstruo o princesa | Bowser o Peach | ||||
| Área | Italia | ||||
| Población | Toads, Goombas, Koopas (escoltas de Bowser), plantas carnivoras y uno que otro humano infiltrado | ||||
| Moneda | de Oro (salen de cajas) | ||||
| Zona horaria | No existe. Siempre es de día en una zona y de noche en otra. | ||||
| Dominio Internet | .champi (Ejem: www.toaddetescaxondas.champi) | ||||
| Código telefónico | 000 (Ejem: 000 00 00 01 - Número del castillo de la Princesa Bitch
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Tambien conocido como Mushroom Kingdom en Mónaco y Andorra) fundado por la empresa Hacendado en el año y pico antes de Juan Carlitos (ups, quise decir Jesucristo), fue un buen lugar para conseguir champiñones alucinógenos para luego envasarlos y venderlos en el Mercadona ese. Hacendado, además de fundar el Reino Champiñón, fundó otros lugares, como Rotterdam y Amsterdam, donde se encontraron los 'buenos' quesos, y Villapotranca de la tranca, donde se encontraron las 'buenas' peras y manzanas. Su capital actual es Champis City ,tambien conocida como 'L'ciutta chempiñone' por sus vecinos los italianos, o como 'Ke poblao de shampis, payo' por los andaluces.
Con una población de 10000 Toads, el Reino Champiñón se encuentra actualmente en un lugar de Italia de cuyo nombre no quiero acordarme porque me sale de ahí... de la mano XD.
No se sabe desde cuando existía el Reino Champiñón, pero se supo que los dinosaurios no pretendieron arrimarse a aquel lugar 'por miedo a los champiñones carnívoros' ya extinguidos. Anteriormente, el reino se encontraba en España, por las regiones de Lucerico y Antrancada (actualmente Lucena, en FAD) ,echó a todos los romanos de allí, llendo a parar a una isla americana llamada Saintum Marium (actualmente Jamaica).
Siglos mas tarde, en los años de dominación árabe, los musulmanes no decidieron pasar por aquel lugar 'por miedo a los champiñones carnívoros' (pues los romanos fueron valientes. O no), por lo que llamaron a aquel lugar 'Nothimcerques Quitimurde'.
En la época del Renacimiento, surgieron de aquel lugar algunos escritores, pintores y arquitectos vulgares, como Seturcio Venus, Chempiñun Jongues o Miguel Ángel (que sí, que sí, que nacio allí, que estoy seguro).
Entre 1600 y 1900, pasaron por el Reino Champiñon algunos artistas famosos (2 o 3), como Mozart en uno de sus conciertos (bueno, en realidad era en Sevilla, pero el artista pasó por aquí 'por no encontrar un sitio donde cagarse').
Desde 1900 hasta 1950, muchos gobernadores, como Franco y Hitler, no se arrimaron a aquel lugar 'por miedo a los champiñones carnívoros' (ostia, otra vez; se ve que les gustaba habitar en aquel lugar, las pirañitas esas). Pero con la ayuda de trescientos civiles como espartanos, consiguieron alejar a esas criaturas hasta el Area51, creando así una epoca para el Reino Champiñón de máximo esplendor (se ve que había tambien muchos fantasmas). En el lugar donde habitó el rey fantasma, se levantó el palacio de la Princesa Amarrosa Franco Peach, hija secreta de Franco que, tras la muerte del caudillo y expulsada de la corona española, se largó a aquellos 'lares' y se hizo princesa por sorpresa (jajaja, anda, como en la pilícula).Con su puesto de princesa (y a la espera de la muerte del rey Bowser de Borbón, hijo secreto de unos antiguos reyes de España, para hacerse reina absoluta del reino) y el decreto de emigración al país italiano, comenzó la Época Champiñona en el año 1980.
se divide en 8 regiones.
Lugar de coña para pasar un rato viendo travestis,falete,gays y flores todo lo verde que encuentras aquí en 100º/º puro.
Un Desierto o lo que se dice paraiso donde puedes encontrar una pirámide,una ciudad y un oasis mas grande que la palma de tu mano.
No te creas que mario es basureros.
Una gran Isla no es solo grande si no que todo el mundo es grande excepto tu así que vete acostumbrando a montañas inescalables y mares con peces gigantes.
Dios,Goku y los nubosos(gente montada en nube o pedos blancos) viven aquí subiendo en una torre en una isla para descansar de su vida horrible en retiro mortal y mario fastidia aquí.
Mario vió una isla grande,trajo su máquina de granizados y aquí estamos en un paraiso polar llamado Siberia donde pingüinos,terminator y mares y montañas heladas viven en cuevas heladas.
Un Lugar muy raro donde el mundial de futbol champiñón se juega en archipielagos con una red de tuberías donde viven bichos y la mafía mario ya saben a que me refiero.
Mario no es Falete pues sabe que esto es el infierno en carne y hueso y no una orgía de mierdas pues aquí se verá las caras con bowser ultimatum que significa bowser Rastafari.
Putalandia una zona de mierda por donde pasa el metro para ir a cualquier sitio excepto tierra verde porque mario cagó en su estación dejandola en reposo y cerrada por autoridades del reino.
Cuenta la mitología que, en el año 1986 d.jC., nació un héroe muy reconocido en tool mundo. Ese extraño ser, llamado Mario, se convirtió en Superhéroe como cualquier mortal e inmortal: ESTUDIANDO.
Tras sacarse la carrera de superhéroe (en su escuela estudió con héroes famosos actualmente, como Superman, Action Man, Cálico Electrónico y el doctor House, entre otros muchisimos más), otro decreto escrito por el rey Bowser de Borbón afirmó que el oficio de superhéroe sería extinguido del Reino Chámpiñon, asi que se caracterizó de fontanero junto a su hermano Luis (Luigi para los italianos, o 'Er payo Luí' para los andaluces) y empezarón a salvar su reino de las salvajadas de su distinguido rey, Bowser.
Después se enamoró de Peach (Lutero planteo 95 tesis, pero al final nos quedamos con la número 39: que ella éra alta y él un enano de armas tomar.
Dijó frases ya muy utilizadas en nuestras lenguas, como el Okie Dokie ese o el Mamma mía ('Hay que joderse' en español, o OWNED en inglés, o 'La kagaste, pisha' en andaluz).
Actualmente, sigue viviendo en el Reino Champiñón, pero no se sabe donde vive exactamente. Algunos dicen que vive en la guarida de Osama Bin Laden.
Contaba la mitología tambien que los champiñones carnívoros no fueron echados del lugar por los civiles fachas esos, sino que fue Mario, que con una gran moral y una mala leshe, consiguió adiestrarlos para luego comérselos y convertirse en Super Mario. Finalmente se descubrió que el que los adiestró a base de vicodin fue su ex-compañero de clase, Dr. House.
ULTIMA HORA: Se confirmó que Sonic aparecerá en el videojuego para Noentiendo Wii, Super Smash Bros. Brawl. Esperemos que, tras tanto tiempo sin verse, se den de ostias hasta que reviente el suelo. ¿QUIEN GANARÁ? Si quieres que gane Mario, envía un SMS con el texto MARIO LOL al 666; si quieres que gane Sonic, entonces un SMS con el texto SONIC OMG al 666 (coste 0,99999999$ por décima de segundo impuestos aparte o amitad. Necesario conexión GPS, Bluetooth, USB, inflarrojos, por red o por donde te salga de ahí).
Y hasta aquí la historia de un remoto lugar que tuvo sus historias y mitologías. Este lugar es uno de los candidatos a convertirse en sede para las olimpiadas de 'Reino Champiñon 2952'. Esperamos que la voteis, por que sinó, hijos de puta, os arreo con un palo.
PD: Si quieres que Reino Champiñón sea el lugar donde se celebre la Olimpiada 2952, envía un SMS con el texto CHAMPI WTF al 666 (coste igualita que la de los mensajes de arriba, incluyendo la conexión necesaria).
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Tara ta tata ta ¡ta! |
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| Overworld, himno del reino champiñón |
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